*** С У Л Ы Б К О Й :) и А Б С У Р Д ***

Дата: Четверг, 07.02.2013, 14:26 | Сообщение # 16

Генерал

Группа: Модераторы

Сообщений: 547

Статус: Offline

Странно, а моя кошка меня провожает и встречает у двери, а когда не холодно, то всегда на балконе.
Хотя о приходе никогда не сообщаю.
И сходу со мной говорить начинает.
Хоть тресни не понимаю, что разсказывает.
Иногда говорит очень увлеченно.
Порой ведет туда, где беспорядок.
Терпеть не может когда, когда общаются на повышенных тонах.
Сначала мяукает, подходя к одному или другому, а когда не доходит, так и за ноги кусать начинает.
Видать мировым судьей в прошлом была??!!

Сообщение отредактировал Oleg - Четверг, 07.02.2013, 14:27

Юрий_Трибулев

Дата: Четверг, 07.02.2013, 14:52 | Сообщение # 17

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 2568

Статус: Offline

Цитата (EternalWink)

Нехорошо комментарии и видео все подряд удалять!

Андрюша, ничего не удалял. Напиши о чём ты?

АОуМ

Юрий_Трибулев

Дата: Четверг, 07.02.2013, 17:19 | Сообщение # 18

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 2568

Статус: Offline

Цитата (Oleg)

Странно, а моя кошка меня провожает и встречает у двери, а когда не холодно, то всегда на балконе. Хотя о приходе никогда не сообщаю.
И сходу со мной говорить начинает.
Хоть тресни не понимаю, что разсказывает.
Иногда говорит очень увлеченно.
Порой ведет туда, где беспорядок.
Терпеть не может когда, когда общаются на повышенных тонах.
Сначала мяукает, подходя к одному или другому, а когда не доходит, так и за ноги кусать начинает.
Видать мировым судьей в прошлом была??!!

С Олегом согласен на все сто. Наша кошка вообще метафизическая и медитативная. У неё есть любимые музыкальные инструменты. Она порой так осознанно смотрит в глаза, что становится не ловко. angry

Она у нас принимает участие в звуковом массаже людей поющими чашами. В конце сеанса приходит и ложится человеку на грудь или ноги. Такая умница. В следующей жизни похоже будет человеком. biggrin

Прикрепления: 0423646.jpg (432.8 Kb) · 5985803.jpg (103.3 Kb) · 5364172.jpg (348.5 Kb) · 0473179.jpg (363.8 Kb) · 0888014.jpg (358.9 Kb)

АОуМ

EternalWink

Дата: Четверг, 07.02.2013, 22:39 | Сообщение # 19

Старожил

Группа: Заблокированные

Сообщений: 309

Статус: Offline

Цитата (EternalWink)

Нехорошо комментарии и видео все подряд удалять! Это признаки диктатуры. Чего нецензурного или неприемлемого ты там узрел? В общем все уже давно ясно и понятно. А кошки эти тупые, гадят везде и на столе и на диване, дерут шторы и обои.

Это я про персидских кошек. А мой Мурзик умный.

Мы наш, мы новый мир построим!

Юрий_Трибулев

Дата: Пятница, 01.03.2013, 16:55 | Сообщение # 20

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 2568

Статус: Offline

АОуМ

Юрий_Трибулев

Дата: Суббота, 09.03.2013, 23:52 | Сообщение # 21

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 2568

Статус: Offline

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»— Там же не говориться о головном уборе!— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

............................................................................................................................................ ....................

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

............................................................................................................................................ ...................

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!— Да, но зато какие профессора его лечили!

............................................................................................................................................ ...................

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?— Просто замечательно.— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

............................................................................................................................................ ...................

Изя звонит Мойше на работу:— Привет, старый козёл!— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.— С кем?— С генеральным директором фирмы!— А вы знаете, с кем говорите?— Нет.— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

............................................................................................................................................ ..................

— Хаим, наш сын станет скрипачом.— Но у него же нет слуха!— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.
............................................................................................................................................ ...................

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

............................................................................................................................................ .....................

— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь............................................................................................................................................. .....................

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
............................................................................................................................................ ....................

АОуМ

Юрий_Трибулев

Дата: Понедельник, 11.03.2013, 20:55 | Сообщение # 22

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 2568

Статус: Offline

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.— Да, но когда же я получу свой долг?— Не волнуйтесь, всему свой черёд.Через пару месяцев:— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

............................................................................................................................................ ...............................

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

............................................................................................................................................ ....................................................

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?— Рубль двадцать.

............................................................................................................................................ .................

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.— Мне три литра мёда.Та наливает полную банку.— А папа завтра придёт и заплатит.— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

............................................................................................................................................ ...............

— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

............................................................................................................................................ ................

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:— Ну, слава Богу, никто не придет.В этот момент забегает дочка...— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

............................................................................................................................................ ............

— Изя, ты уже устроился?— Нет, работаю пока...

............................................................................................................................................ .....

— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

............................................................................................................................................ .

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

...............................................................................................................................

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали
мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно
посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что нашелся вор?
— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не
прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.

.......................................................................................................

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда ровно в восемь — у вас.

................................................................................................

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
— Скажите, где тут у вас живёт раввин?
— На Липовой, дом 19.
— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
— Что вы! Бордель в самом конце улицы!
— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.

.............................................................................................................

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

.............................................................................................................

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

......................................................................................................................

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

.....................................................................................................................

АОуМ

Юрий_Трибулев

Дата: Вторник, 08.04.2014, 22:10 | Сообщение # 23

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 2568

Статус: Offline